Плюшкин НАВАЛИЛ у себя в углу целую КУЧУ, и каждый день туда ПОДКЛАДЫВАЛ
Ленский вышел на дуэль в ПАНТАЛОНАХ. Они РАЗОШЛИСЬ, и раздался ВЫСТРЕЛ.
Во двор въехали две ЛОШАДИ. Это были СЫНОВЬЯ Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и ПОВЕСИЛ его над кроватью.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда ЕГО РОДИТЕЛИ жили в Петербурге.
Герасим налил МУМЕ щей.
Бедная Лиза рвала ЦВЕТЫ и этим кормила свою мать.
Отец Чацкого умер В ДЕТСТВЕ.
У Ростовых было три ДОЧЕРИ: Наташа, Соня и НИКОЛАЙ.
Денис Давыдов повернулся к женщинам ЗАДОМ и ВЫСТРЕЛИЛ два раза.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая КОПЫТАМИ.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и ГОВОРИЛ только правду.
Базаров умер молодым человеком и СБЫЧА его МЕЧТ не произошла.
Грушницкий тщательно целил в ЛОБ, пуля оцарапала КОЛЕНО.
Чацкий и Софья росли вместе, но выросли В РАЗНЫЕ стороны.
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся ВНУТРЕННИЙ МИР простых русских людей.
Андрей Болконский часто ездил смотреть на дуб, на который он был похож как две капли воды.
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты от мала до велика.
Капитанша рассказала Пете о Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь.

Пришел в аптеку князь Гвидон,
Чтобы купить себе таблетки,
Но деньги он забыл в жилетке
Чем был ужасно огорчен.

Иван Иваныч издавна
Носил с собой кусок газеты,
Ему была газета эта
Для просвещения нужна.

В купальне старый мизантроп
Увидел восемь женских туфель,
С досады скорчившись, как трюфель,
Упал он в воду и утоп.

Жорж, ночью выйдя из кино,
Конечно вляпался в историю,
Мораль: нельзя ходить в 'Асторию',
Когда на улицах темно.

Три футболиста, снявши бутсы,
Стремя девицами гуляют,
Они подруг обожествляют,
И в вечной верности клянутся.

На Уолл-стрите два буржуя
Отгрызли негру кончик носа,
Так в чем же существо вопроса?
В дискриминации, скажу я!

В одном углу посол сидел,
И оглушительно смеялся,
И постоянно обращался
К министру иностранных дел.

Напившись дед полез в халупу
И дверью прищемил колено,
Потом лежал он, как полено,
Синяк рассматривая в лупу.

Вчера зашел на сервер Yahoo,
Но там меня послали на фиг
"Какой высокий нынче трафик! "-
Подумал я, надев рубаху.

Зима - крестьянин торжествуя,
Насыпал снег на кончик палки,
А на ветвях сидели галки
О тёплом солнышке тоскуя.

Когда на поле вышла рать,
Три мушкетёра сели кушать...
Они готовы были слушать
Как Д'Артаньян им будет врать.

Король Шестнадцатый - Луи
Велел отрезать всем по пальцу,
Чтобы несчастные страдальцы
Свои перчатки берегли.

Со мной беда случилась, братцы,
Мне очень хочется капусты,
Но у меня в сарае пусто,
Придется лета дожидаться.

молодцы дети. я вся в слезах)))))))))))

-Милый, мне холодно...

-Дрожи, пока не вспотеешь!
__________________________________
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да бля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ-ТО???????!!!!!!!
-Да.... Пристрелили на х.... Заe...л всех...
________________________________________________________________________________________________________________

Мужик приходит к хирургу.

- Доктор, что-то мне не писается!

- Снимите штаны... Так у вас же х... узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не

захлебнуться.

- Доктор, а мне еще что-то не какается!

- На х..! На х..! К ТЕРАПЕВТУ!
________________________________________________________
Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк.

- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?

- Чтобы лучше тебя слышать, девочка.

- Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?

- Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!

- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?

- Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!
__________________________________________________________________
КОТ И КОШЕЧКА ИГРАЮТ В ПРЯТКИ.

КОШЕЧКА:

- ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ НАЙДЕШЬ,ТО Я ТВОЯ. А ЕСЛИ НЕ НАЙДЕШЬ, ТО Я В ШКАФУ.

Добавлено (06.07.09, 20:53)
---------------------------------------------
-Скажите, а где тут поезд на Одессу?
-Уже ушёл.
-Вот те на! А куда?
____________________________________________
Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
— Мужчина, а повежливей можно?
— Дайте пачку презервативов!
— Ну, а ещё повежливее?
— Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
— А скромнее можно?
Мужик достает своё хозяйство, кладёт на прилавок и говорит:
— Оденьте джентльмена!!!
_________________________________
Звонок по телефону.
-Здравствуйте,а Машу можно?
-Маши нет, она вышла.
-Куда?
-Замуж.
-А скоро она будет?
-Скоро молодой человек,скоро, у него оказалось не 3-ёх, а 1 комнатная квартира, так что скоро.
-Хорошо, когда придёт,скажите чтоб Васе позвонила.

Добавлено (07.07.09, 00:58)
---------------------------------------------
Приходит кавказский мальчик домой со школы, и говорит родителям:
– Я сегодня назвался русским. Так в анкете и написал – национальность - русский.
Родители в шоке. Успокоившись, отец говорит:
– Ну ладно, русский так русский. Но отныне будешь и жить как русский. В школу на автобусе, а не на моём БМВ, жрать будешь картошку с хлебом, а не хинкал, на расходы в день 50 руб., а не 50 долларов. Сели обедать. Мальчик, насупившись, ест чёрный хлеб с картошкой. Его спрашивают:
– Ты чего такой злой?
Мальчик отвечает:
– Всего пару часов русский, а вас чёрных уже ненавижу…

Добавлено (07.07.09, 01:07)
---------------------------------------------
Подходит армнянин к девушке и говорит:
-дЭвушка,на вам мух сидит.
-не на вам,а на Вас,отвечает та
-Как уже на мну??
-Не на мну ,а на мне
-Как уже на вам?Какой шустрый мух
____________________________________
-наташу можно?
-она в роддоме!
-а что случилось?
_______________________
казнь 3 дагестанцев. лезгина,аварца и лакца. Им предлогают виды казня через гельятиНу или повешивание. Первого казнят лезгина и спрашивают у него как хочешь умреть? Лезгин говорит давайте через гельятину. Ну засунули голову и гельятина остановилась возле шеи. Ему говорят ты свободен тебе повезло. Очередь лакца. И он выбрал гельятину. И тоже остановилась возле шеи. Ты свободен иди. Остался аварец. Спрашивают Ну что выбираешь? Аварец:
ну раз гельятинуа не работает давайте через повешивание!!:):)
_______________________________________________________________
Профессор: " Назовите мне важный орган человеческого тела, мягкий, состоящий из двух половин. Четыре буквы, вторая - О."
Студент: "9,81опа!"
Профессор (под столом): "За то, что Вы теня так рассмешили, ставлю Вам "удовлетворительно". Но вообще-то, я имел в виду мОзг..."
___________________________________________________________________________________________________________________
На Олимпиаде немец разговаривает с Украинцем.
Немец: "А Россия - это что, провинция Китая?"
Украинец: "Нет, судя по фамилиям их спортсменов - это республика Кавказа"

________________________________________________
НА БОЛЬНУЮ ТЕМУ)))))))))))))))
у армянского радио спрашивают какой самый красивый город в мире
-Ереван конечно!
-вот его мы и хотим бомбить!
После недолгого молчания армянское радио добавило
-А вообще Баку тоже хороший город....

__________________________________________________________
Воюют Азербайджане с Армянами за спорную территорию(Карабах). И Азербайджанец говорит на переговорах:"Когда ми сюда приэхали здэсь никого не било, здэсь одны обэзяни ходылы!"Армяне отвечают:"Это ми били"
_______________________________________________________________________
- 2058 год. Москва.
- Папа, а азербайджанцы в Азербайджане есть?
- Нет сынок, это фантастика))))))))))).....аля сыр хохланд)))))))))))

Добавлено (07.07.09, 01:09)
---------------------------------------------
Встретились три подруги после замужества: американка, француженка и армянка. Ну и хвастаются.
Американка: -я после свадьбы сразу мужу сказала, что убирать, стирать, готовить не буду.
-А он?
-ушел. Я его день не видела, второй, а на третий пришел с какой-то машинкой, она все за меня делает.
Француженка: -я тоже, в первый же день сказала, что ничего делать не буду.
-ну, а он что?
-пропал на несколько дней, вернулся с машинкой, она все сама делает.
армянка: -а ты как?
-Да также...
-...
-..в первый же день сказала, что готовить, стирать, гладить не хочу...
-..и что?
-я его первый день не видела, второй не видела, на третий чуть-чуть правым глазом видеть стала...)))

Добавлено (07.07.09, 01:10)
---------------------------------------------
Одному Чеченцу понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но
сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно...

Добавлено (07.07.09, 01:20)
---------------------------------------------
Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, говорит кавказец фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле?
- За деревом!
-??!
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"
________________________________________________________
1942 год. Конц. лагерь! В газовой камере сидит группа людей и вот-вот должны пустить газ и всех убить! Врдуг открывается дверь, заходит фашист и спрашивает:
Фаш.: - среди вас есть каменьшик?
Руку поднимает Арменин и говорит: - Я!

Фаш.: - выходи! Нам каменьшики нужны!
Арм.: - а сколько платите?
Фаш.: - ???.....ну 100$!
Арм. - СКОЛЬКO-СКОЛЬКO!?!?!?!? ... Слушай , Закрой дверь и иди отсюда!!!!
_________________________________________________________________________
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, блин, Виталик!
_____________________________________________________________________________
Дракон ловит англичанина, француза и армянина и говорит:
-Если кто из вас расскажет такую ложь, в которую нельзя поверить, я его отпущу. А если нет - съем.
Англичанин встает и говорит:- Я, английский джентльмен, пролил кофе на скатерть и при этом не извинился.
Дракон ему отвечает: - Ну и что, такое вполне может случиться. И съедает англичанина.
Француз встает и говорит: - Я, французский джентльмен, при входе в театр не пропустил даму впереди себя.
Дракон ему отвечает:
- Ну и что, такое вполне может случиться. И съедает француза.
Армянин думает: "Блин, ну что бы такое ему сказать"? И начинает:
- Я, армянский джентльмен...
Дракон ему отвечает: - Да ладно, не ври!!! И сказки здесь не рассказывай, понял?
_________________________________________________________________________________-
Аварец едет в метро, впереди него стоит девушка. Подъезжают к остановке. Аварец спрашивает у девушки:
- Девушка, вы выходите?
Девушка на понтах поворачивается:
- Выходят замуж! - и отворачивается.
Аварец:
- Девушка, вы сходите?
Девушка поворачивается:
- Сходят с ума! - и отворачивается.
Аварец (злой):
- Девушка, вы вылазиете?
Девушка опять поворачивается:
- Вылазиют когда рождаются! - и отворачивается.
Аварец не выдерживает, ногой в спину ее толкает, она падает.
Аварец перешагнув через нее:
- С днем рождения, дура!
____________________________________________
КАВКАЗ Первая брачная ночь.Муж смотрит на жену а она туфли не сняла. Он её спрашивает:
Фатима зачем туфли на себе оставила?
Она:Ахмед, совсем голая буду стыдно)
____________________________________________________
Один грузин спрашивает своего друга:
- Гоги, ты свою жену по утрам будишь?
- Вах, конечно, буду!
______________________________
Гиви спрашивает у матери: - Мам, можна я буду спать со светом?
- Можна!
- Свет, захади!

Добавлено (07.07.09, 01:22)
---------------------------------------------
Учительница: Гоги, скажи, что такое облом?
Гоги: Когда идешь за красивой девушкой, вдруг подъезжает автобус, она
садится и уезжает! Вот это облом!!!!
Учительница: Молодец Гоги, садись пять. А теперь ты Нино скажи, что
такое «облом»?
Нино: Когда за мной идет Гоги и ни одного автобуса!!!! =(

Добавлено (07.07.09, 01:24)
---------------------------------------------
блин вот этот анекдот....клянусь...я валерьянку пила чтоб не смеяться...................

Гуляют 2 аварца в Америке! Видят, школа горит... Один другому говорит:
-Мага, давай детей спасем, известными станем!
Мага соглашается и другой забегает в школу, а Мага остается внизу под окном ловить детей...
Первого кинул-Мага поймал... Второго кинул-Мага поймал... Третий был негр! Мага не словил и другой ему кричит из окна:
-ээээээ........ Мага!!! Ты что не поймал??
Мага отвечает:
-А что ты мне горелых кидаешь???))

Добавлено (07.07.09, 01:25)
---------------------------------------------
Убегают грузин и азербайджанец от ментов... азербайджанец залезает на дерево, грузин прячется в колодец)
Пробегают менты и ловят азербайджанца, снимая его с дерева... Тот заглядывает в колодец и кричит:
Гога, выходи!!! Нас поймали!!!

Добавлено (07.07.09, 01:26)
---------------------------------------------
по пустыне идут Грузин Армянин и Русский , пить охота умирают уже и видят бутылку кто то ее подобрал и начинает тереть от туда Джин выскакивет и Говорит вам каждому по 3 желания положено. Грузин говорит мне 10 миллиардов долларов и огромный дом в родном городе
и чтоб я там прямо сейчас оказался!джин говорит сделано и Грузин исчезает!!! Армянин тоже самое загадал! и тоже исчезает !пришло время Русского ,он загадывает 1 ящик водки 2 ящик водки 3 и этих двоих сюда))))))))))))))))))))))))))))))))))

Добавлено (07.07.09, 01:31)
---------------------------------------------
вуууууууууууууууууууууууухахаха..вот эти 3 анекдота лучшие....я щас умру.....................так смеялась что соседи стучались)))))))))))))))))

Заходит Армянин в книжный магазин и спрашивает:
-У вас есть книга про красивого умного, доброго и храброго армянина???
Ему отвечают:
-Да конечно! Раздел фантастики на втором этаже!!!=))

Заходит армянин в магазин, купить хлеб! Забыл, как будет по русски цифра два и говорит:
-Можно мнэ три батон и один ненадо!!!=)))

Пришел армянин в зоопарк! Проходит рядом с клеткой в которой обезьяна сидит! Туда сюда ходит, потом подбегает и говорит ей:
-Арман, ты чтоли???=)

Добавлено (07.07.09, 01:35)
---------------------------------------------
Позвал как то царь русского, француза и грузина и говорит:
- У кого при виде моей обнаженной дочери не встанет, за того ее замуж отдам и полцарства в придачу, а если встанет - голову с плеч долой!
К достоинству каждого привязали по колокольчику. Ну, показывают русскому голую царевну:
- Дзинь-дзинь, - ему отрубают голову.
Показывают русскому французу голую царевну:
- Дзинь-дзинь, - ему отрубают голову.
Показывают грузину голую царевну - тишина. Царь подходит к нему и говорит:
- Хороший ты мужик!
- Мужик?! Где мужик!? Дзинь-дзинь!

Добавлено (07.07.09, 01:36)
---------------------------------------------
Девушка, можно вас на минутку?
- Одна минуточка - один доллар.
- С удовольствием!
- С удовольствием дороже!

Добавлено (07.07.09, 01:37)
---------------------------------------------
Обучаю резьбе по горлу. ЧЕЧЕН.

Добавлено (07.07.09, 01:40)
---------------------------------------------
В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинул монетку, а оттуда выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весь охреневший. Опять кинул монету, и опять та же самая история. Попросил он прохожего армянина кинуть в автомат монетку. Тот кидает, оттуда опять выезжает кулак, машет "отойди", и опять в нос азербайджанцу.

Добавлено (07.07.09, 01:41)
---------------------------------------------
Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с
бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...

Добавлено (07.07.09, 01:43)
---------------------------------------------
У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
- Когда придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками придете!

Добавлено (07.07.09, 01:44)
---------------------------------------------
Бедный еврей приходит к свахе:
- Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.
- Что? - возмущается сваха. - Если такая девушка согласится выйти за
такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!
- Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет сумасшедшая.

Добавлено (07.07.09, 01:45)
---------------------------------------------
Еврей умирает. У изголовья сидит жена. Еврей, еле шепча:
- Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
- Ты что!? Забыл, как я к ней отношусь?
- Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву.
- Абрам, только не это. Проси, что угодно, кого хочешь позову, но не Риву.
- Сара, но ведь это моя последняя просьба.
- Ну ладно... Но учти, удовольствия от твоих похорон я не получу.

Добавлено (07.07.09, 01:45)
---------------------------------------------
Большая семья.Один из детей спрашивает у мамы:
-мама,а мой братик Гия откуда взялся?
Мама отвечает:-его аист принес.Сын опять прибегает:
-мама,а Тамрико откуда появилась?
Мама:-ее в капусте нашли.
Сыну интересно,он опять приходит к маме:
-мама,а маленький Илико как к нам попал?
Мама:-бог дал нам счастье.
Сын возмущенно: -вай!в этой семье что ?!секса совсем нет?

Добавлено (07.07.09, 01:47)
---------------------------------------------
Грузин в московской аптеке:
— Дайте мне 100 презервативов.
Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в их сторону и дабавил :
— И еще два!

Добавлено (07.07.09, 01:49)
---------------------------------------------
мне плохооооооооооооооооооооооооо

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nеsсаfе"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rоthmаns". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Lоng. Кing Sizе". Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: " Georgian air lines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:" Georgian air lines . 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!

Добавлено (07.07.09, 01:50)
---------------------------------------------
два арменина сидят в баре, мимо проходит девушка, посмотрела , улыбнулась и дальше пошла. Один говорит;
ара, ты видел как она мне улыбнулась ???
это ерунда, когда я тебя первый аз увидел чуть со смеху не умер )))

Добавлено (07.07.09, 01:51)
---------------------------------------------
Вопрос: Почему грузины не летают в космос?
Ответ: Если ли хотя бы один грузин полетит в космос, то все грузины - лопнут от гордости, армяне - умрут от зависти и все достанется азербайджанцам))))))))))))

Добавлено (07.07.09, 01:52)
---------------------------------------------
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь))))))))

Добавлено (07.07.09, 01:57)
---------------------------------------------
пошлятина....извините умоляю.....но я валяюсь со смеху..............

Одного русского спрашивают о его впечатлениях от поездки в Армению.

Он рассказывает:

"Ой!!!
Страна шикарная, природа – отменная, места – потрясающие, исторические памятники вообще вещь непередаваемая и неописуемая. Вообще армяне – народ очень добрый и гостеприимный, ну просто нет слов!!!!

Только одно там странно: их имена …"

"А в чем дело? Что там странного?"
- Ну например, семья, в которой мы оставались. Мое первое потрясение было, когда в меня познакомили с хозяйкой дома – ее звали Срун, а хозяина – Сасун.

Потом в комнату зашла ее дочь – девушка необычайной красоты, но звали ее Агавни.

С ними в семье жил еще и парнишка – их племянник по имени Панос.

Но что меня бОльше удивило, так это то, что они своих маленьких детишек называют пздык …. пздык ….

!!!! Да и это еще не все !!!

Когда в комнату вбежал 2-летний "пздык", отец его подхватил на руки, стал подбрасывать к потолку и восклицать: "Мамаибала …. Папаибала