|
АНЕКДОТИКИ
|
|
| Medina | Дата: Пт, 03.07.09, 00:37 | Сообщение # 16 |
|
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 280
Статус: Offline
| Quote (Ortiz) Наверно использовала белье как паращют )
я тебе скажу от чего испуг был...она наверное пока падала.. за каждую веточку хваталасьи когда та ломалас,она думала что упадёт и умрёт,и так вот сколько она летела...веточек 20,то есть раз 20 она думала что всё...алилуя туда на верх))))))))))))))))))
вай...если без шуток..Аллах узах элясин... 
|
| |
| |
| LexaSuper | Дата: Пт, 03.07.09, 00:40 | Сообщение # 17 |
|
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 2173
Статус: Offline
| Quote (Medina) я тебе скажу от чего испуг был...она наверное пока падала.. за каждую веточку хваталасьи когда та ломалас,она думала что упадёт и умрёт,и так вот сколько она летела...веточек 20,то есть раз 20 она думала что всё...алилуя туда на верх
Я тоже думал,что там дерево ее спасло,но потом оказалось,что там деревьев вообще не было,я сам остолбенел))))))
Повезло ей конкретно,так наверное из 1000000 один раз бывает))))))))
|
| |
| |
| Medina | Дата: Пт, 03.07.09, 00:41 | Сообщение # 18 |
|
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 280
Статус: Offline
| ой комедия...такой анекдот нашла.....ну правда немножко испорченный.....ну я думаю вы на меян обиду не затаите  Моются в бане француженка, немка и русская. И тут перегородка падает...Француженка, закрывая верх: - Ой! Немка, закрывая низ: - Ой, ой, ой! Русская, широко разводя руки в сторону: - Не ну, вашу ж мать! Добавлено (02.07.09, 22:41)
---------------------------------------------
Quote (LexaSuper) Повезло ей конкретно,так наверное из 1000000 один раз бывает))))))))
нет,что мельчиться то.. 1 из 10000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 )))))))))
|
| |
| |
| Ortiz | Дата: Пт, 03.07.09, 00:46 | Сообщение # 19 |
 АдмЫрал :D
Группа: Проверенные
Сообщений: 531
Статус: Offline
| нУ и что я тоже во сне падал из здания так что мне известны эти ощущения )
There is no way to happiness, happiness is the way!
|
| |
| |
| Medina | Дата: Пт, 03.07.09, 00:50 | Сообщение # 20 |
|
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 280
Статус: Offline
| Quote (Ortiz) нУ и что я тоже во сне падал из здания так что мне известны эти ощущения )
значит ты тоже by Lexa " Отделалась легким испугом(хотя легким его назвать язык не проворачивается) " 
|
| |
| |
| LexaSuper | Дата: Пт, 03.07.09, 00:51 | Сообщение # 21 |
|
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 2173
Статус: Offline
| Quote (Medina) Моются в бане француженка, немка и русская. И тут перегородка падает...Француженка, закрывая верх: - Ой! Немка, закрывая низ: - Ой, ой, ой! Русская, широко разводя руки в сторону: - Не ну, вашу ж мать!
|
| |
| |
| Medina | Дата: Пт, 03.07.09, 00:52 | Сообщение # 22 |
|
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 280
Статус: Offline
| - Официант, вилку мне! - Пожалуйста, 5 рублей! - Так она же грязная! - Чистая вилка 10 рублей! - Безобразие! - Безобразие 500 рублей в час! - Да я вас сейчас! - Меня 700 рублей в час!!!
|
| |
| |
| Medina | Дата: Пт, 03.07.09, 00:58 | Сообщение # 23 |
|
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 280
Статус: Offline
| Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает: - Сколько раз изменял жене? - Ни разу! - Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нем по раю. Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает: - Сколько раз изменял жене? - Раза два-три, не больше. - Вот тебе велосипед - разъезжай на нем по раю. Попал третий мужик в рай. - Сколько раз изменял жене? - Ну, раза два-три в неделю. - На тебе ролики, катайся в них по раю. Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в "Мерседесе" на обочине стоит и рыдает. Мужик на роликах спрашивает: - Чего плачешь? Ты с ума сошел? Ты тут самый крутой. На "мерсе", а я вот, как дурак, на роликах. - Понимаешь, еду я на "мерсе" по раю, а навстречу моя жена на роликах!
|
| |
| |
| LexaSuper | Дата: Пт, 03.07.09, 00:58 | Сообщение # 24 |
|
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 2173
Статус: Offline
| Дорогие девушки! Средство, которое со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0, 5 литра!
|
| |
| |
| Medina | Дата: Пт, 03.07.09, 01:00 | Сообщение # 25 |
|
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 280
Статус: Offline
| Quote (LexaSuper) Дорогие девушки! Средство, которое со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0, 5 литра!
это что??Добавлено (02.07.09, 23:00)
---------------------------------------------
и ещё..лёх,о-братски,убери свой предыдущий анекдот.Не приично.
|
| |
| |
| LexaSuper | Дата: Пт, 03.07.09, 01:03 | Сообщение # 26 |
|
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 2173
Статус: Offline
| Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо ''Ока''. Добавлено (02.07.09, 23:02)
---------------------------------------------
Ну ты че не догадалась?Это же то что любят россияне))))ВОДКА)))))) Добавлено (02.07.09, 23:03)
---------------------------------------------
Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. .
|
| |
| |
| LexaSuper | Дата: Пт, 03.07.09, 01:06 | Сообщение # 27 |
|
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 2173
Статус: Offline
| Двое в купе. Одинин другому:
-Мож в карты сыграем дорога дальняя
-Да я не умею
-Да я тоже(достает колоду)
-Нука дай сюда(берет колоду взвешивает так на руке)тут карты не хватает
-Да быть не может(переламывает трррр)блин точно вальта крести нет.Добавлено (02.07.09, 23:06)
---------------------------------------------
У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
|
| |
| |
| Medina | Дата: Пт, 03.07.09, 01:13 | Сообщение # 28 |
|
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 280
Статус: Offline
| Quote (LexaSuper) У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
класс)рифма
|
| |
| |
| LexaSuper | Дата: Пт, 03.07.09, 01:13 | Сообщение # 29 |
|
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 2173
Статус: Offline
| Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
________________________________________________________________________
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!
|
| |
| |
| Medina | Дата: Пт, 03.07.09, 01:16 | Сообщение # 30 |
|
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 280
Статус: Offline
| Парень пригласил девушку на свидание, а сам опоздал. Девушка не дождалась, ушла. Он потом долго извинялся и пригласил её в ресторан. Сидят, ждут заказ. Парень: - Извини ещё раз. Знаешь, вчера я уже почти вышел к тебе, а тут такой классный индийский фильм по ящику, ну я и засмотрелся. Хочешь расскажу? Тогда слушай. Рассказывает Где-то через час: - Ну, на этом первая серия закончилась, хочешь вторую расскажу? - Ну, давай……………. только не пой и не танцуй! Добавлено (02.07.09, 23:14)
---------------------------------------------
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Та подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
- Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?! Добавлено (02.07.09, 23:16)
---------------------------------------------
Теща приходит к дочке и зятю: -Тю, вашу мать, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице? Зять: -Ой, мама, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!
|
| |
| |
