АНЕКДОТИКИ
|
|
сашок | Дата: Сб, 04.07.09, 16:03 | Сообщение # 46 |
 АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 405
Статус: Offline
| Судный день Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два? Грузин: четыре! Молодец иди в рай. Азербайджанцу: трижды три? Азербайджанец: девять! Молодец иди в рай. Армянину: 254675 умножить на 356748,9? Армянин: Если мест нет сразу сказали бы ара!
Музыка одна является мировым языком и не нуждается в переводе.
|
|
| |
bor_israel | Дата: Сб, 04.07.09, 17:33 | Сообщение # 47 |
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 379
Статус: Offline
| Одна подруга сообщает другой: - Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей! Та ей отвечает: - Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды! ________________________________________________ Два англичанина прогуливаются по улочке,вдруг видят дохлую лошадь,один другому говорит: "Предлагаю такую шутку над моим дворецким- берем лошадку,тащим в мой замок,кладем в ванну, я зову его и прошу наполнить мне ванну,он пойдет, по любому офигеет и прибежит с криком "ТАМ ЖЕ ДОХЛАЯ ЛОШАДЬ !!!!" ,а я ему скажу: " Я знаю, Джон,я знаю". Так и сделали. сиидят,пью чай, сэр зовет дворецкого и просит наполнить ванну. через некоторое время тот приходит и докладывает: -Ванна готова сэр. Сэр офигевает: -Но там же дохлая лошадь!!! -Я знаю сэр,я знаю. ________________________________________________ Сидят три вампира разговаривают,тут им захотелось жрать.Улетает первый и возвращается через 5 минут.Те двое на него смотрят,а у него с одного голка рта кровь потекла.Они ему говорят: -Круто кого ето ты так??? -Видете там хутор? -Да! -Я там все убил! 2й улетает.Возвращается через 10 мин...Унего с двух уголклв потекла кровь.Они ему: -Круто кого так? -Видете хутор,а за хутором деревня отам я всех убил. Тут улетает 3й. В озвращается через минуту.Вся морда в крови.Они ему: -Ого кого ето ты так? -Видете там столб? -Да! -А я не увидел.
|
|
| |
Medina | Дата: Сб, 04.07.09, 17:42 | Сообщение # 48 |
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 280
Статус: Offline
| ухахахаха вот тупая жена))))))))))) Вот анекдот .... Застряли блондинка и брюнетка в лифте. Блондинка кричит: "помогите,спасите..." Теперь брюнетка говорит блондинке, чтобы нас услышали, нужно кричать вместе! Блондинка : "Вместе,вместе!!!!!!!!!!!!"  Добавлено (04.07.09, 15:42) --------------------------------------------- вухахаахах Боря жжешь))))))))))))))))
|
|
| |
bor_israel | Дата: Сб, 04.07.09, 17:46 | Сообщение # 49 |
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 379
Статус: Offline
| Quote (Medina) Застряли блондинка и брюнетка в лифте. Блондинка кричит: "помогите,спасите..." Теперь брюнетка говорит блондинке, чтобы нас услышали, нужно кричать вместе! Блондинка : "Вместе,вместе!!!!!!!!!!!!" -Товарищ прапорщик,вызовите лифт. Прапорщик во все горло: -Лифт,ЛИФТ!!!
|
|
| |
Medina | Дата: Сб, 04.07.09, 18:23 | Сообщение # 50 |
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 280
Статус: Offline
| - Коль, а ты меня обижать не будешь? - Обижать? Нет, я женщин не обижаю. - А если вдруг я что-нибудь натворю. . . этакое. . . - Ну, убью, да и все. . . Обижать-то зачем? ! _________________________________________________________ Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" Девушка: - А хочешь незабываемую ночь? - Да! - Насилуют!!! __________________________________________________ а вот ещё...ужасно пошлый... Приходит гей к врачу и говорит: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: - Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: - А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
|
|
| |
сашок | Дата: Сб, 04.07.09, 18:47 | Сообщение # 51 |
 АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 405
Статус: Offline
| Quote (Medina) Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" Девушка: - А хочешь незабываемую ночь? - Да! - Насилуют!!!  Добавлено (04.07.09, 16:47) ---------------------------------------------
Quote (Medina) а вот ещё...ужасно пошлый... Приходит гей к врачу и говорит: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: - Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: - А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна! Ну ты даешь Медина. А говорила что над пошлыми шутками не смеешься.
Музыка одна является мировым языком и не нуждается в переводе.
|
|
| |
|
сашок | Дата: Сб, 04.07.09, 19:59 | Сообщение # 53 |
 АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 405
Статус: Offline
| ладно- ладно, не смущайся ты так, ты уже бошаяяяяяяя, тебе уже можно......
Музыка одна является мировым языком и не нуждается в переводе.
|
|
| |
Medina | Дата: Сб, 04.07.09, 20:03 | Сообщение # 54 |
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 280
Статус: Offline
| Quote (сашок) ладно- ладно, не смущайся ты так, ты уже бошаяяяяяяя, тебе уже можно...... всё равно низя...нё нё нё!))) давайте вытсавлйте анекдомиы...шо все спят тА?) Вот ещё: Вовочка берёт с полки яблоко..откусил. Папа увидел,спрашивает:"Вовочка,а ты яблоко помыл?" Вовочка отвечает:"Щас помоем" Выпивает сверху литр воды)))).."Там промоется"
|
|
| |
bor_israel | Дата: Сб, 04.07.09, 20:13 | Сообщение # 55 |
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 379
Статус: Offline
| 12 англичан захотели изнасиловать немку... немка кричит:"найн!!!" трое ушли
|
|
| |
сашок | Дата: Сб, 04.07.09, 20:15 | Сообщение # 56 |
 АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 405
Статус: Offline
| Quote (Medina) Вот ещё: Вовочка берёт с полки яблоко..откусил. Папа увидел,спрашивает:"Вовочка,а ты яблоко помыл?" Вовочка отвечает:"Щас помоем" Выпивает сверху литр воды)))).."Там промоется" Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают: - Ты что это вагоны портишь? - Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу...
Музыка одна является мировым языком и не нуждается в переводе.
|
|
| |
Medina | Дата: Сб, 04.07.09, 20:23 | Сообщение # 57 |
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 280
Статус: Offline
| Quote (bor_israel) 12 англичан захотели изнасиловать немку... немка кричит:"найн!!!" трое ушли ахахахахахахахахахах
|
|
| |
сашок | Дата: Сб, 04.07.09, 20:29 | Сообщение # 58 |
 АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 405
Статус: Offline
| - Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Добавлено (04.07.09, 18:29) --------------------------------------------- Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси. - Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького? - Червонец. - А если я с другом? - Червонец. - Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
Музыка одна является мировым языком и не нуждается в переводе.
|
|
| |
bor_israel | Дата: Сб, 04.07.09, 20:35 | Сообщение # 59 |
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 379
Статус: Offline
| Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
Сообщение отредактировал bor_israel - Сб, 04.07.09, 20:36 |
|
| |
Medina | Дата: Сб, 04.07.09, 20:43 | Сообщение # 60 |
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 280
Статус: Offline
| Quote (сашок) - Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. я щас умру)))))))))))))))))))))))))))
|
|
| |