[ Обновленные темы · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 4 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
АНЕКДОТИКИ
сашокДата: Сб, 04.07.09, 16:03 | Сообщение # 46
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 405
Награды: 22
Репутация: 20
Статус: Offline
Судный день
Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два?
Грузин: четыре!
Молодец иди в рай.
Азербайджанцу: трижды три?
Азербайджанец: девять!
Молодец иди в рай.
Армянину: 254675 умножить на 356748,9?
Армянин: Если мест нет сразу сказали бы ара!


Музыка одна является мировым языком и не нуждается в переводе.
 
bor_israelДата: Сб, 04.07.09, 17:33 | Сообщение # 47
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 379
Награды: 17
Репутация: 50
Статус: Offline
Одна подруга сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а
секретарша - в Нидерланды!
________________________________________________

Два англичанина прогуливаются по улочке,вдруг видят дохлую лошадь,один другому говорит: "Предлагаю такую шутку над моим дворецким- берем лошадку,тащим в мой замок,кладем в ванну, я зову его и прошу наполнить мне ванну,он пойдет, по любому офигеет и прибежит с криком "ТАМ ЖЕ ДОХЛАЯ ЛОШАДЬ !!!!" ,а я ему скажу: " Я знаю, Джон,я знаю".
Так и сделали. сиидят,пью чай, сэр зовет дворецкого и просит наполнить ванну. через некоторое время тот приходит и докладывает: -Ванна готова сэр.
Сэр офигевает:
-Но там же дохлая лошадь!!!
-Я знаю сэр,я знаю.
________________________________________________

Сидят три вампира разговаривают,тут им захотелось жрать.Улетает первый и возвращается через 5 минут.Те двое на него смотрят,а у него с одного голка рта кровь потекла.Они ему говорят:
-Круто кого ето ты так???
-Видете там хутор?
-Да!
-Я там все убил!
2й улетает.Возвращается через 10 мин...Унего с двух уголклв потекла кровь.Они ему:
-Круто кого так?
-Видете хутор,а за хутором деревня отам я всех убил.
Тут улетает 3й. В озвращается через минуту.Вся морда в крови.Они ему:
-Ого кого ето ты так?
-Видете там столб?
-Да!
-А я не увидел.

 
MedinaДата: Сб, 04.07.09, 17:42 | Сообщение # 48
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 280
Награды: 9
Репутация: 23
Статус: Offline
ухахахаха вот тупая жена)))))))))))

Вот анекдот ....

Застряли блондинка и брюнетка в лифте.
Блондинка кричит: "помогите,спасите..."
Теперь брюнетка говорит блондинке, чтобы нас услышали, нужно кричать вместе!
Блондинка : "Вместе,вместе!!!!!!!!!!!!"
biggrin biggrin

Добавлено (04.07.09, 15:42)
---------------------------------------------
вухахаахах Боря жжешь))))))))))))))))

 
bor_israelДата: Сб, 04.07.09, 17:46 | Сообщение # 49
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 379
Награды: 17
Репутация: 50
Статус: Offline
Quote (Medina)
Застряли блондинка и брюнетка в лифте.
Блондинка кричит: "помогите,спасите..."
Теперь брюнетка говорит блондинке, чтобы нас услышали, нужно кричать вместе!
Блондинка : "Вместе,вместе!!!!!!!!!!!!"

biggrin
-Товарищ прапорщик,вызовите лифт.
Прапорщик во все горло:
-Лифт,ЛИФТ!!!
 
MedinaДата: Сб, 04.07.09, 18:23 | Сообщение # 50
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 280
Награды: 9
Репутация: 23
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin

- Коль, а ты меня обижать не будешь?
- Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
- А если вдруг я что-нибудь натворю. . . этакое. . .
- Ну, убью, да и все. . . Обижать-то зачем? !
_________________________________________________________

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

__________________________________________________

а вот ещё...ужасно пошлый...

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

 
сашокДата: Сб, 04.07.09, 18:47 | Сообщение # 51
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 405
Награды: 22
Репутация: 20
Статус: Offline
Quote (Medina)
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" Девушка: - А хочешь незабываемую ночь? - Да! - Насилуют!!!

Добавлено (04.07.09, 16:47)
---------------------------------------------

Quote (Medina)
а вот ещё...ужасно пошлый... Приходит гей к врачу и говорит: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: - Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: - А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

biggrin biggrin biggrin Ну ты даешь Медина.
А говорила что над пошлыми шутками не смеешься. biggrin biggrin biggrin biggrin


Музыка одна является мировым языком и не нуждается в переводе.
 
MedinaДата: Сб, 04.07.09, 19:56 | Сообщение # 52
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 280
Награды: 9
Репутация: 23
Статус: Offline
Quote (сашок)
Ну ты даешь Медина.

shy shy shy shy shy shy shy shy shy
 
сашокДата: Сб, 04.07.09, 19:59 | Сообщение # 53
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 405
Награды: 22
Репутация: 20
Статус: Offline
Quote (Medina)

ладно- ладно, не смущайся ты так, ты уже бошаяяяяяяя, тебе уже можно...... biggrin biggrin biggrin biggrin


Музыка одна является мировым языком и не нуждается в переводе.
 
MedinaДата: Сб, 04.07.09, 20:03 | Сообщение # 54
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 280
Награды: 9
Репутация: 23
Статус: Offline
Quote (сашок)
ладно- ладно, не смущайся ты так, ты уже бошаяяяяяяя, тебе уже можно......

всё равно низя...нё нё нё!))) biggrin cool

давайте вытсавлйте анекдомиы...шо все спят тА?)

Вот ещё:
Вовочка берёт с полки яблоко..откусил. Папа увидел,спрашивает:"Вовочка,а ты яблоко помыл?"
Вовочка отвечает:"Щас помоем"
Выпивает сверху литр воды)))).."Там промоется" biggrin biggrin

 
bor_israelДата: Сб, 04.07.09, 20:13 | Сообщение # 55
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 379
Награды: 17
Репутация: 50
Статус: Offline
12 англичан захотели изнасиловать немку...
немка кричит:"найн!!!"
трое ушли
 
сашокДата: Сб, 04.07.09, 20:15 | Сообщение # 56
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 405
Награды: 22
Репутация: 20
Статус: Offline
Quote (Medina)
Вот ещё: Вовочка берёт с полки яблоко..откусил. Папа увидел,спрашивает:"Вовочка,а ты яблоко помыл?" Вовочка отвечает:"Щас помоем" Выпивает сверху литр воды)))).."Там промоется"

Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой
бьется. Его спрашивают:
- Ты что это вагоны портишь?
- Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу...


Музыка одна является мировым языком и не нуждается в переводе.
 
MedinaДата: Сб, 04.07.09, 20:23 | Сообщение # 57
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 280
Награды: 9
Репутация: 23
Статус: Offline
Quote (bor_israel)
12 англичан захотели изнасиловать немку...
немка кричит:"найн!!!"
трое ушли

ахахахахахахахахахах biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
 
сашокДата: Сб, 04.07.09, 20:29 | Сообщение # 58
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 405
Награды: 22
Репутация: 20
Статус: Offline
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

Добавлено (04.07.09, 18:29)
---------------------------------------------
Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.


Музыка одна является мировым языком и не нуждается в переводе.
 
bor_israelДата: Сб, 04.07.09, 20:35 | Сообщение # 59
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 379
Награды: 17
Репутация: 50
Статус: Offline
Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками


Сообщение отредактировал bor_israel - Сб, 04.07.09, 20:36
 
MedinaДата: Сб, 04.07.09, 20:43 | Сообщение # 60
АдмЫрал :D
Группа: Пользователи
Сообщений: 280
Награды: 9
Репутация: 23
Статус: Offline
Quote (сашок)
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

я щас умру)))))))))))))))))))))))))))
 
  • Страница 4 из 6
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • »
Поиск:

close